Quero alguem que me ajude...

E eu que estou para aqui que quer fazer algo mas não me apetece fazer nada? Pareço alguém sem rumo, quero ir para um lado, mas esqueço-me de como se vira, quero dizer o que penso mas esqueço-me de como se falar. Estarei eu perdido neste mundo onde por acaso foi no que eu vim ao mundo? Ou estarei eu tão cansado de não ter nem uma coisa que quero que só me apetece é fazer nada?

Avó

Três anos se passaram desde a ultima vez que te vi. As saudades que tenho por ti são cada vez maiores, cada dia que passa deixe de ouvir a tua voz como ela é realmente quando eu me lembro dos momentos passados contigo, o teu rosto fica igual pois tenho uma foto tua comigo. Quero te abraçar, e não posso. Queria poder voltar atras só para fazer uma coisa, dizer-te o quanto foste e continuas a ser para mim.
Foste tu que me ensinaste a dar valor as mulheres (aquelas que o são), que não as deveria de as tratar como brinquedos, nem as iludir. Que se algum dia disse-se a uma rapariga que a amasse, que o disse-se porque era verdade e porque eu sentia aquilo. Que deveria de respeitar quem me respeitava, não ignorar quem olhava por mim, ajudar quem estaria la para me ajudar quando eu precisa-se.
Só tu me davas aquele carinho, me mimavas como ninguém. E eu agora tenho saudades disso, já tenho a muito, mas custa viver sem a tua presença, és alguém que eu gostava que continuasse na minha vida, pelo menos até teres o teu primeiro bisneto vindo de mim, pois tu para mim eras como a minha segunda mãe..educaste-me, e criaste-me. O homem que eu sou agora devo muito a ti, se eu não te tivesse dado ouvido aos teus conselhos e ao que me dizias de certeza que agora não seria como sou.
Ainda me lembro dos tempos que passei contigo, os nossos passeios, os momentos a ver televisão e a rir-mo-nos do que aquela caixinha magica nos mostrava (uma das maneiras que nos juntava num dia de chuva), lembro-me de brincares comigo quando não havia mais ninguém para brincar comigo. As vezes quando tento me lembrar daquela comida que tu fazias, que só tu fazias com aquele sabor, parece que ainda a consigo saborear.
Uma das coisa que não consigo aceitar é o facto de eu não ter chorado no teu funeral. Como é que eu te amando tanto não chorei pela tua perda? E o porque de não te ter ido beijar quando o padre disse que era a ultima vez que o podíamos fazer? Eu paralisei no momento em que o padre começou a falar, nem me conseguia mexer. Foi tanta tristeza junta de te ver partir que o meu corpo não quis mostrar a minha tristeza, mas agora eu choro, choro o que não chorei naquele dia, e ao chorar só peço um ultimo momento contigo, um momento para te poder abraçar e te dizer o quanto tu és e significas para mim.
Eu nunca antes tinha perdido alguém, perdi, mas ainda não tinha idade suficiente para perceber isso. Foste a primeira pessoa que faleceu e que ainda por cima significava assim tanto para mim.
 Eu ainda guardo aquele papel que o no dia do teu funeral deram, e quando a saudade atinge eu ponho-me a olhar para a tua foto que tem la. E ponho-me a imaginar como seria se tu ainda estivesses viva. Uma das coisas que agora que eu sonhava quando era mais pequeno era de quando eu me casa-se tu estivesses la, eu depois eu iria a tua beira e agradeceria por teres feito o que fizeste comigo.
 Estarás sempre no meu coração!

Falar sem saber como dizer

Só me apetece escrever hoje, mas não sei como começar, apesar de saber o que dizer tenho as ideias baralhadas. Quero escrever até não ter mais nada para dizer, mas parece que não tenho as palavras para tal. Quero dizer o que sinto e em vez disso só consigo pensar em como dizer, sem carregar numa única tecla.
Queria ter alguem ao meu lado. Que me ouvisse, apesar de eu não ir a explicar bem o que se passava. Que apenas estivesse ao meu lado…

Preciso de um refugio...

Sinto vontade de desaparecer, de fugir para bem longe, ir para uma ilha deserta, um lugar onde eu posso pensar sobre tantas coisas. Pois aqui só há barulho que me impede de pensar com calma sobre as coisas, distrações que me impedem de ver as coisas. Gostava de ter um tempo para mim, um lugar “zen” para poder “falar” comigo, e saber o que realmente tenho que fazer, saber o que realmente quero, o que eu preciso, …

Eu não sei o que se passa comigo

Tenho sentimentos fortes por uma pessoa. Quero agir de uma forma e não consigo, algo me impede e eu não sei o que é. Quero demonstrar o que sinto mas não consigo, parece que o meu coração faz o meu corpo parar, e a minha mente só consegue imaginar.
Sinto que essa pessoa não sente o mesmo por mim. E isso deita-me abaixo.
Apetece-me ir ter com ela, dizer-lhe o que sinto e agir, … Mas…quando penso em fazer isso, sinto que não vai valer de nada pois ela não deve de sentir o mesmo por mim. Eu não sou asism, e no entanto estou a ser. Que se passa?

Melhor amiga ♥

Sei que já passamos por merdas, mas tambem já tivemos os nossos momentos de felicidade. Sei que fui um bocado estupido para ti, mas isso foi porque tinha medo de te perder. Ambos passamos por momentos maus e ambos estivemos la um para o outro, apoia-mos um ao outro. És muito para mim, acho que sabes disso. Sei que agora estas tambem a passar um momento, e eu quero que saibas que podes contar comigo. Sabes que pode ser 4h da manha e eu estar a dormir, mas se vir que me estas a ligar eu quero la saber de dormir, eu quero é estar la para ti. És muito importante para mim. Eu amo-te melhor amiga ♥